Резинки для фитнеса 5 шт. в Великом Устюге

Скидка:
2 753 руб. −53%
Ещё:
4 дня
Насчитывается
7 шт.

Последняя покупка: 21.10.2018 - 3 минуты назад

Разом 5 гостей просматривают наш товар

4.77
85 отзыва   ≈1 ч. назад

Производитель: Россия

Упаковка: мешочек для хранения в подарок

Размер: 5 шт.

Препарат из натуральных ингридиентов

Товар сертифицирован

Отправка до города : от 68 руб., уточнит оператор

Оплата: картой или наличными при получении на почте

  • Телефоны, планшеты
    • Телефоны и планшеты
    • Аксессуары для умных часов
    • Аксессуары для телефонов
    • Аксессуары для планшетов
    • Оборудование для ремонта
    • Универсальные аксессуары
      • Универсальные защитные стекла и пленки для телефонов, планшетов
      • Универсальные автомобильные держатели для телефонов и планшетов
      • Беспроводные гарнитуры DECT
      • Наушники и Bluetooth-гарнитуры
      • Автомобильные зарядные устройства
      • Автомобильные адаптеры 12v - USB
      • Разветвители прикуривателя
      • Сетевые зарядные устройства
      • Сетевые адаптеры 220v - USB, Прикуриватель
      • Беспроводные зарядные устройства для мобильных телефонов и планшетов
      • Стилусы
      • Объективы для мобильных телефонов и планшетов
      • USB-, HDMI-кабели, переходники
      • Внешние аккумуляторы
      • Чехлы для внешних аккумуляторов
      • Док-станции для мобильных телефонов, планшетов, умных часов
      • Подставки, держатели для мобильных телефонов, планшетов, умных часов
      • Колонки для телефона и планшета
      • Переходники и резаки для SIM-карт
      • Перчатки для сенсорных экранов
      • Пульты камер телефонов и планшетов для селфи
      • Держатели для проводов
    • Запчасти для телефонов
    • Запчасти для планшетов
    • Разное
  • Компьютеры
    • Компьютеры
    • Сетевое оборудование
    • Комплектующие
    • Аксессуары для компьютера
    • Аксессуары для ноутбуков
    • Web камеры, мыши, клавиатуры, микрофоны
    • Запчасти для ноутбуков
    • Аксессуары для книг
    • Программы для ПК
  • Принтеры и МФУ
  • Фото и видео
  • Накопители, память
  • Телевизоры, видео, аудио
  • Бытовая техника
    • Техника для кухни
    • Техника для себя
    • Техника для дома
    • Климатическое оборудование
    • Аксессуары для кухни
    • Медицинское оборудование
    • Бытовая химия
    • Холодильники и морозилки
  • Для Авто
    • Товары для Авто
    • Видеорегистраторы
    • Громкая связь в автомобиль car kit
    • Трансмиттеры MP3
    • GPS Навигация
    • Запчасти для навигаторов
    • Безопасность
    • Автотюнинг
    • Автозвук
  • Игровые приставки
  • Детские товары
    • Игрушки
    • Игрушки для детей до 3 лет
    • Товары для творчества и хобби
    • Уход за ребенком
    • Для детей
    • Все для пеленания
    • Кормление
    • Гигиена малыша
    • Купание ребенка
    • Для Мам
    • Прогулки и путешествия
    • Косметика для ухода за детьми
    • Детские коляски
    • Автокресла и велокресла
    • Детская комната
    • Детский спорт
  • Строительство, ремонт
    • Инструменты
      • Перфораторы
      • Шуруповерты
      • Гайковерты
      • Лобзики
      • Рубанки
      • Напильники, надфили, рашпили, стамески
      • Молотки и кувалды
      • Отбойные молотки
      • Отвертки
      • Гвоздезабиватели, скобозабиватели, степлеры
      • Ножницы по металлу
      • Шпатели, мастерки, кельмы, терки, гладилки
      • Кисти строительные
      • Наборы инструментов
      • Строительные фены
      • Фрезеры
      • Тонкогубцы, плоскогубцы, пассатижи
      • Ключи гаечные
      • Краскопульты и аэрографы
      • Штроборезы
      • Мультитулы
      • Дрели и Миксеры
      • Аккумуляторные отвертки
      • Установки для алмазного бурения
      • Строительные нивелиры и лазерные уровни
      • Клеевые пистолеты
      • Дальномеры
      • Детекторы проводки, труб и конструкций
      • Строительные вибраторы
    • Строительство и ремонт
    • Мебель
    • Электро- и бензопилы
    • Сварочное оборудование
    • Шлифовальные машины
    • Строительные и отделочные материалы
    • Аксессуары для строительства
  • Спорт, туризм, дача
    • Туризм и отдых
    • Дачные принадлежности
    • Спортивные товары
    • Тренажеры
    • Освещение
    • Товары для животных
    • Квадро, гексакоптеры
    • Новогодние товары
  • Духи, сувениры, подарки
  • Офисные товары
  • Рыбалка и карпфишинг

Популярные товары
  • Xiaomi Mi A1 32GB (золотистый):::GSM, LTE, смартфон, Android 7.1, вес 165 г., ШхВхТ 75.8x155.4x7.3 мм, экран 5.5", 1920x1080, Bluetooth, Wi-Fi, GPS, ГЛОНАСС, фотокамера 12 МП, память 32 Гб, аккумулятор 3080 мАч.10 850 руб.
    Телефоны и планшеты
    Продано: 58 шт
  • Аккумулятор для Samsung Galaxy S5 mini (EB-BG800BBE) (2100 мАч)Качественный аккумулятор обеспечит долгую и бесперебойную работу вашего телефона.

    Тип - Li-ion, емкостью - 2100 мАч, напряжение - 3.8 В. Совместим с телефонами Samsung Galaxy S5 mini, G870, G800F, G800H, G800Y, S5 Active.1 070 руб.
    Аксессуары для телефонов
    Продано: 694 шт

  • Картридж для Ricoh SP-150, 150SU, 150W, 150SUw (SuperFine SF-SP150HE) (черный)Совместим с моделями: Ricoh SP-150, 150SU, 150W, 150SUw.1 350 руб.
    Расходные материалы
    Продано: 117 шт
  • GIGABYTE Radeon RX 580 1340Mhz PCI-E 3.0 8192Mb 8000Mhz 256 bit DVI HDMI HDCP Gaming OEMВидеокарта AMD Radeon RX 580, 8192 Мб видеопамяти GDDR5, частота ядра/памяти: МГц, поддержка режима SLI/CrossFire, разъемы DVI, HDMI, DisplayPort x3, поддержка DirectX 12, OpenGL 4.5, работа с 5 мониторами.25 568 руб.
    Комплектующие
    Продано: 99 шт
  • Тонер-картридж для HP LaserJet M1130 MFP, M1132 MFP, Pro M1130 MFP, M1132 MFP, M1132, M1132S, M1137, M1210, M1212 MFP, M1212NF MFP, M1214, M1214NFh, M1217, M1217NFW MFP, P1100, P1101, P1102, P1102S, P1102W, P1103 (Cactus CS-CE285AD) (черный) (2 шт)Тонер-картридж Cactus CS-CE285AD отличается надежностью и высоким ресурсом работы.

    Он совместим со следующими моделями принтеров: HP LaserJet M1130 MFP, M1130 MFP Pro, M1132 MFP, M1132MFP Pro, M1132 Pro, M1132S Pro, M1137 Pro, M1210 Pro, M1212 MFP Pro, M1212NF MFP Pro, M1214 Pro, M1214NFh Pro, M1217 Pro, M1217NFW MFP Pro, P1100 Pro, P1101 Pro, P1102 Pro, P1102S Pro, P1102W Pro, P1103 Pro, P1104 Pro, P1104W Pro, P1106 Pro, P1106W Pro, P1108 Pro, P1109 Pro1 250 руб.
    Расходные материалы
    Продано: 1 452 шт

  • GIGABYTE Radeon RX 570 1244Mhz PCI-E 3.0 4096Mb 7000Mhz 256 bit DVI HDMI HDCP Mininng (GV-RX570GAMING-4GD-MI) BulkВидеокарта AMD Radeon RX 570, 4096 Мб видеопамяти GDDR5, частота ядра/памяти: 1244 ((1255 МГц, в режиме Boost МГц, поддержка режима SLI/CrossFire, разъемы DVI, HDMI, DisplayPort x3, поддержка DirectX 12, OpenGL 350 руб.
    Комплектующие
    Продано: 46 шт
  • Инкубатор Золушка 98 яиц (ИК В)Инкубатор Золушка, 98 яиц, автоматический поворот, 220, в комплекте решетки для куриных и 50 гусиных яиц.

    3 967 руб.
    Техника для кухни
    Продано: 118 шт

  • Аккумулятор для пылесоса iRobot Roomba 500, 600, 700, 800, 900 Series (14.4V, 3300mAh) (TOP-IRBT500-33)Аккумулятор для беспроводного пылесоса IRobot Roomba 500 APS, 510, 520, 521, 525, 530, 531, 532, 535, 540, 550, 555, 560, 562, 563, 570, 577, 578, 580, 581, 590, 600, 610, 625, 760, 770, 780, R3, 865, 871, 876, 880, 886, 900, 960, Scooba 450, Intelligent Floor Vac M-488, KV8, Klarstein CleanFriend Veluce R290, Robotic U290, Vileda Relax.2 180 руб.
    Техника для дома
    Продано: 95 шт
  • Аккумулятор для Microsoft Lumia 950 (BV-T5E)Аккумулятор рассчитан на продолжительную работу и легко восстанавливает работоспособность после глубокого разряда.

    Емкость 2900 мАч.1 290 руб.
    Аксессуары для телефонов
    Продано: 309 шт

    Pantera-HD Combo A7 X Plus (2304 х 1296 Super-HD) (3 в 1 с радар-детектором и GPS)Видеорегистратор 3-в-1: радар, лазер -детектор, GPS. Новейший чип Ambarella A7 A7LA50D с SuperHD 2304 х 1296 и 60 fps при 720p. Высокочувствительный стеклянный объектив F/1.8 для идеальной съемки ночью. Разрешение 2304 х 1296. WDR - система улучшения видео. Оповещение из базы по GPS координатам и встроенным детектором – Х, Ка сигналов, лазерах, камерах в т.

    ч. "Автодория", "Стрелка", "Робот", "MESTA", "Кордон", "MULTIRADAR", "ЛИСД", "Одисей", "Кречет", "Автоураган", "Рапида", "Амата" и т. д.; GPS-база полицейских радаров РФ и Европы. Оповещение голосом (рус.) и на экране. Функция «быстрый поворот к инспектору». Шнур питания: 1,5 м.9 900 руб.
    Видеорегистраторы
    Продано: 1 108 шт

  • Картридж для HP LaserJet 1010, P1010, 1012, 1015, 1018, 1020, 1022, 1022N, NW, M1005MFP, 3015, 3020, 3030, 3050, 3052, 3055 (NV Print Q2612A_NVP) (черный)
8 (495) 6 с 9:00 до 22:00 МСК.


Название: Юмор
Отправлено: Filly от 14 , 2006,

40 чисто женских моментов поведения
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке.

Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.

Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову.

Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания.

У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом.

Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.

Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.



Название: Улыбнитесь
Отправлено: Filly от 14 , 2006,

Вот еще нашла, надеюсь это не про наших мужчин



Название: Улыбнитесь
Отправлено: Ирчик от 14 , 2006,

Прикольно!



Название: Улыбнитесь
Отправлено: загадка от 10 , 2006,

вот еще прикольные клипы



Название: Улыбнитесь
Отправлено: загадка от 18 , 2006,

и еще:D



Название: Улыбнитесь
Отправлено: Alma mater от 19 , 2006,


тоже прикольно



Название: Улыбнитесь
Отправлено: Mary от 19 , 2006,

Я на работе сталкиваюсь с такими приколами (



Название: Улыбнитесь
Отправлено: загадка от 19 , 2006,

и еще...



Название: Улыбнитесь
Отправлено: Элен от 20 , 2006,

Клетка женского головного мозга попала в головной мозг мужчины.
Ходит-бродит там, коридоры длинные и тишина, пустота...

никого не видно.
Вдруг на бешенной скорости мимо нее проносится клетка мужского мозга, тут же возвращается и говорит женской:
- О! А ты что здесь делаешь??? Наши-то все внизу тусуются!



Название: Улыбнитесь
Отправлено: Filly от 26 , 2006,

хорошо быть девочкой в красненьком пальто!
можно и в зелёненьком, но уже не то...
хорошо быть девушкой в норковом манто!
можно и не девушкой, но уже не то...
хорошо французом быть! жаком ив кусто.
можно молдаванином, но уже не то!
хорошо по городу мчаться на авто!
можно и в автобусе, но уже не то...
славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
можно минералочки, но уже не то...


славно выйти вечером - глянуть, где и что.
можно и посуду мыть, но уже не то...
хорошо омаров есть, запивать шато.
можно пиво с воблою, но уже не то...

стать бы знаменитою, как бриджит бардо.
можно как крачковская, но уже не то...
хорошо жонглером быть в цирке шапито!
можно и уборщицей, но уже не то...
хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто.
можно и уволиться…. - но уже не то…



Название: улыбнитесь
Отправлено: Вишня от 27 , 2006,

Поехали с сыном в Молнию и у стеллажа с игрушками мой сын где то из глубины вытаскивает прицеп и говорит магические слова для родителей "Хочу", начинаем искать автомобиль к которому цепляется этот прицеп, не находим, зовем продавца, продавец приходит уходит, опять приходит и говорит, что были машинки с прицепом и кто-то купил машинку, а прицеп не взял, поэтому прицеп не можем продать и изымает у нас прицеп, мой сын подбегает к корзине куда был брошен прицеп и начинает говорить типа: "Пока прицепик, я тебя люблю" вместе с этим у него начинают капать слёзы из глаз, продавец видя происходящее говорит нам "Ждите здесь", возвращается минут через 15 со стикиренным (с наклейкой штрих-кода) прицепом и говорит сыну "Держи", реакцию сына надо было видеть, он прижал его к себе и никуда уже не отпускал его.

Продавец сказал нам спасибо за покупку и мы тоже ему сказали спасибо.

источник (



Название: Карапузы
Отправлено: Filly от 28 , 2006,

Вспомнила с ностальгией своего Темку



Название: Re: Карапузы
Отправлено: Элен от 28 , 2006,

Вспомнила с ностальгией своего Темку


Большое спасибо за ссылку и положительные эмоции. Малыши все просто лапочки..


Название: Улыбнитесь
Отправлено: загадка от 28 , 2006,

вот нашла на дружественном сайте примерно такую же тему



Название: Юмор
Отправлено: Nef от 17 , 2006,

По материалам форума
Знайте - пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- муж говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с ним по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради платного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90°.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "любовь@ рол точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту.

Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- муж начал запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст подруге



Название: Re: Юмор
Отправлено: Nef от 17 , 2006,

С форума
Различные Женщины бродят в Инете,
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики.

Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!".
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи….



Название: Re: Юмор
Отправлено: Nef от 09 , 2006,

Записки одного кота...
Какие ж у Этих миски неудобные.

Пытался со(
не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и (
на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не
глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
(
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь".

Дура! Я не не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А (
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно
на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго.
Я ж не нассал, я так - напугать только.

Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! -, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер.

Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир.

Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так,
что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же
кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А
мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.
Даже ухом не вели.

Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым
носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт -
не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, (
"У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот
каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а
вторая была в процессе.

Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За
исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но
неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное., подожди. Уйдешь ты
на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился -
всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная., хоть (
А вчера Эта селёдки притаранила.

Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся.

Мамы => Клуб ОБС => Тема начата: Filly от 14 Марта , 2006,

А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё
плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь
тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.
Баночка открытая стояла - я и лизнул.

Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил,
ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую
половину дня орали: "Блин, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал?
Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал.

Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался (
отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила
умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина
стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И
коврик стираный они в туалет зря положили...
* * *
Вместо эпилога - памятка начинающему кошатнику:
КОТ - венец творения и представитель Высшего Разума.
Все, что делает КОТ - правильно.
КОТА следует обожать, лелеять и кормить.
КОТ может спать везде, а ты - где позволит КОТ.
КОТ не царапает. КОТ метит вассалов
КОТ не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия.
КОТ не раскидывает наполнитель из лотка, КОТ занимается ландщафтным
дизайном.
КОТ не шкодит, а снисходит до интереса к бренному.
КОТ не загаживает поверхности шерстью, КОТ придает поверхностям лоск и
мягкость.
Спихнул КОТА с дивана - испортил себе карму.
Не дал КОТУ по(
Метнул в КОТА тапком - запорол свою карму на фиг...



Название: Re: Юмор
Отправлено: Nef от 09 , 2006,

Сообщения на пейджер:
1.

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10.

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет.

Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее



Название: Re: Юмор
Отправлено: Nef от 09 , 2006,

ОВЕН - наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ - будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ - смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК - только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ - будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА - будет наступать медленно и методично.

Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ - будут очень долго сомневаться, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ - наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ - наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ - будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

на них:



Название: Re: Юмор
Отправлено: Nef от 15 , 2006,

Я так долго (15 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!

О-о-о...
Программист пытается познакомиться с девушками:
-девушки, а хотите пива? -нет
-а вина? -нет
-а водки??? -нет
Мысли программиста: странно, стандартные драйверы не подошли...
Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.
Смотрит геймер триллер.

А там по темному коридору в страшном доме идет девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Sаvе' ся, дура! Sаvе' ся!
У программиста спрашивают:
-Почему ваши дети все время ссорятся?
-Kонфликт версий:D
беседа через icq:
- Мила, давай пpошвыpнёмся в кино?
-?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
-?????????
- А-а, понял - кодиpовка глючит!
-Аллоэтослужбатехническойподдержки? уменязапалпробелчтоделать?
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!



Название: Re: Юмор
Отправлено: Chocolaty от 16 , 2006,

Внесу лепту:
"Дети цветы нашей жизни!"
Живущим в однокомнатных квартирах - посвящается!
Читал сегодняшний выпуск и, когда дошел до "Пускай воду пьют", мне
вспомнилась история, которая произошла с моим кумом.

А вот собственно и она:
Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга., - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались. На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):
- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там.

Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".
Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не
смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и
смех тут же прошел.



Название: Re: Юмор
Отправлено: Nef от 07 , 2007,

Вредные привычки мужей, обсуждаемые женщинами (в реале):
- Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает, что меня это безмерно возбуждает, возбуждение есть - истирического смеха.

Танцором ему не быть
-А мой, когда посуду моет, упирается как.. хм... в шкаф посудный головой.. забавно и трёт, трёт...
-А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил. Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется.
— это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют..
-А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...

не... пшш... пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
- А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало, типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая..." или: "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"
-Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин.
- Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую.

А еще он как-то туалете заснул! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра.
- А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
- А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер.

Конечно, на самом деле, ничего я не вытирала, это шутка, но помогло. Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь.
- А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он, оборвав рассказ, начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и, дабы удержаться от смеха, сползала под стол стиснув зубы.

Хотя, наверное, он бы и не заметил.
А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т. е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "(
- А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится, и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится, и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.
- А мой спит только в шапке.
- Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса...

и без риса.. Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.
- Помогите! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры!

Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти корки и бумажечки???
- А у меня один молодой, холостой пока еще, человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, кидаются туды носки, затем закрытая бутыль кидается в багажник, и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...




Название: Re: Юмор
Отправлено: Nef от 07 , 2007,

Про фильмы:
Бензопила всегда оказывается под рукой в нужный момент.
Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
Большинство людей хранит альбом с газетными вырезками, особенно когда их семья или друзья погибли в странных несчастных случаях, при катании на лодках.


В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
Вентиляционная система любого здания - превосходное укрытие. Никто не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до интересующей вас точки здания.
Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
Все дискеты подходят к любым компьютерам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.


Все телефонные номера в США начинаются на 555-.
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
Герои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стирают с лица земли целые города.
Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
Если в вас стреляют немцы, то нырните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пробивают воду.


Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.


Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.


Забор, находящийся под напряжением, достаточным, чтобы убить динозавра, не причиняет никакого вреда восьмилетнему ребенку.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
Когда один стреляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.
Любая работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день рождения.
Любой замок может быть за считанные секунды открыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался pебенок.


Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.
Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.


Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.
Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.
Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.
По крайней мере, один из двух близнецов — прирожденный злодей.
Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят «Введите пароль».
Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.


Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.
Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.


Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.



Название: Re: Юмор
Отправлено: Tiny от 19 , 2007,

Мужчины в отделе детского питания.



Название: Re: Юмор
Отправлено: Foksik от 24 , 2007,

РЕАЛЬНЫЙ РАЗГОВОР В АСЬКЕ: приколись! я смеялся
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
макаронину) заху... ть на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заху... л вчера половник.... прилипли..

ки, и висят уже ночь и утро,
не падают, бл. ди. Штук 50 уе.. л вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок
моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM)
: D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!
ууугггуааагаааааааа!!!
ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ! АААххахахахахааааааа
ИК!
%-
ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!, пробовал уже вчера. Как козел
скакал.
ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, Ё.!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву...
Щя за мной дурку пришлют!
ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол?

Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ. ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением
настя карфидова ( )
имён? ПЛЗ,,
ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетойа в цетре, над люстрой почти, отошел
с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал,
пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике.....

они не вверх полетели, а
заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM):
Короче, оху.. о я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю..
Я ща уссусь! остановись! Брат! Прошу!
ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое (
Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM):
Нах я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, б. я, не все кастрюлю (пачку) заху... л. А то б так с потолка и жрал,
как муха....
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи! %-
Блин, ну возьми швабру!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!
ПОВАР (01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад
ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила.


Пирог помойму. Стекло духовки 250°. Ну я жопой и уперся в стеклышко
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!"
ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец нае.. лсказал, что реально сварить яйца в микроволне,
без воды. Ну я захуя.. л 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока
покурить отошел, там, б. я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки
холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM):
%"!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА; МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
Пену хотел в ванную.

Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли
все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM):
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM):
Отмачивался, БЛ.

ТЬ



Название: Re: Юмор
Отправлено: swetok от 29 , 2007,

Как насчёт юмора в коротких штанишках?
Недавно сидим вдвоём с сыном за столом, ужинаем. Сыну Ване 4 года. На ужин картофельное пюре и жареные куриные лапки (голень, её удобно брать двумя руками и обгрызать). У каждого в тарелке по две лапки.
Ванёк как раз примерно за неделю до этого начал вплотную интересоваться проблемой, откуда берётся мясо. Мною было объяснено, что мясо дают курочки, которые живут на специальных фермах, но их не убивают, а они умирают сами.
Так вот, ребёнок с увлечением грызёт лапку, и вдруг замирает с лапкой в руке и выражением неподдельного ужаса на лице.
- Мама, а кто это?
- Курочка.


Ребёнок смотрит на меня не веря, а глаза ещё больше округляются.
- А почему ноги четыре????!!
- Сынок, это ножки от двух курочек.
- Аааа, значит, две курочки умерли...
Ванька успокаивается и продожает кушать, а мама медленно сползает под стол, трясясь от смеха.



Название: Re: Юмор
Отправлено: MamAlice от 07 , 2007,

Особенности родов у английских дам высшего света
Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски
пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля,
сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном
английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово,
чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.


Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на
незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:
Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными
врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только
что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего
первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).
Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно,
распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов),
обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками.
Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые
схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку
свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами"
Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более
естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на
использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим
представлениям о нормальных родах...

"
Была там и стереосистема "Bose" с расслабляющей музыкой, и голубой свет,
создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и
напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в
5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что
увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки
"Боллинджера" в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... В
общем, подготовились на славу. Остались сущие мелочи v родить малыша.
Первые неприятности начались с первыми схватками. Вместо того чтобы
отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным
голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна, если
ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.


Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать
эпидурал, при условии, что дама вылезет из бассейна. После оживленных
переговоров все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не
поместится, и лучше всего проводить анестезию на кровати.
После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет, и замяукала
в магнитофоне Эния.
Большего внимания заслуживает второй период родов: несмотря на
эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно
болезненным, и вполне понятно, что разные женщины ведут себя по-разному.
Кто-то кричит благим матом, что пролетающие за окном птицы падают
замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует
немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое
запредельное отчаяние...


Но у аристократов все по-другому.
Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим,
произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее
ребенка.
- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась
и голова ребеночка вот вот покажется на свет.
- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и
проинформируете меня о том, что пора тужиться.
- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы
почувствуете, что начинается схватка.
- АААААААААААА! (схватка!) АААААААА!! Извините.
- Вам совершенно не стоит извиняться, это вполне нормально так себя
вести в родах.
- Извините что информирую вас об этом, но боюсь что я обкакалась.


- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.
- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю
это без свидетелей.
- Не сомневаюсь.
- АААААААААААААААА! (Схватка!) ААААААААААА! Извините.
- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!
-!!!!!!


- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!
- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не
рыжего цвета?
- Нет, мадам. Могу вас заверить.
- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это
не его обычный цвет лица...
(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке
на пол, его подхватывает акушерка).
-!!!!!!
Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме
одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро,
как будто бы ее и не было...
- Good afternoon, baby boy!
- Уаааааааа-Уаааааа!
Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили
плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и
разлили Боллинджер по бокалам.


Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и
десятком подушек под головой.
- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет!
- Blimey! I can see my cunt now, can I not? *
- You can indeed! **
- Спасибо за вашу помощь.
Да... Леди во всем, ну что тут скажешь...
_____________________________________________________________________
* Батюшки, наконец-то пи.. у увижу, да? (англ.)
**Без сомнения! (англ.)



Название: Re: Юмор
Отправлено: Любовь и компания от 14 , 2007,

Взято с
Если вы были ребенком 60-80-оглядывась назад
--------------------------------------------------------------------------------
Если Вы были ребенком в б 0-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.


В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках c лекарствами. Двери часто не запирались, a шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись c горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когдa зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог знать, где мы. Мобильных телефонов не было. Трудно представить!.
Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.

Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались па великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.

Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!
Одни в этом, жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни c косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попал в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. Ha переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев!


Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от милиции или откосить от армии, практически не существовало.
Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало.
У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...

C их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы c вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
A такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечныlе монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
A резинка от трусов - это же тоже чудо!

Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? A такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
A вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните! "
A холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой?

Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. A, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
платная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. A еще и третья была - "Я только спрошу!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.


Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) A раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? A тогда - обычное дело!
A люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта?

Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мaмaм на 8 - ' Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...' Помните?!
A еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь...

Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак.. Ну вы же помните, что такое фиксаж?
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7.

ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера б действительно нет.



Название: Re: Юмор
Отправлено: Любовь и компания от 22 , 2007,

Фотки называются: "Они просто хотели третьего ребенка".

Посмотрите, что в таких случаях получается, красивая семья:
Две беременности, восемь детей...



Название: Re: Юмор
Отправлено: Yozhik от 23 , 2007,

Испоpченным детям
Когда я был pебенком, взpослые часто доводили меня до слез своими нудными
воспоминаниями о том, какое тpудное у них было детство, как им пpиходилось
пешком ходить в школу каждое утpо 15 километpов ввеpх в гоpу, а зима тогда
длилась кpуглый год, и еще они носили 3- х своих младших сестpенок туда на
плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во двоpе и до него
надо было бежать километp в гоpу. В этой комнате учились одновpеменно 10 pазных
классов, пpичем у всех были кpуглые пятеpки, хотя бумаги и pучек им и не
хватало, поэтому они писали каpандашами на полях газеты, а статьи из этой
газеты они спеpва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом
использовали в том удаленном туалете, если успевали добежать до него в гоpу.
Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
Пpи этом они как - то успевали помогать своим pодителям убиpать коммуналки и
чистили там туалеты каждый день!

Кpоме того, они pубили лес на дpова, топили
печи, и чистили по 5 ведеp каpтошки в день, потому что тогда кpоме каpтошки не
было дpугой еды, но есть ее им не давали, а сpазу все забиpали для фpонта. В
свободное вpемя, они успевали pазгpужать вагоны с этой каpтошкой за 25 копеек в
час и коpмили на эти деньги всю свою семью, в котоpой жило 5 - 6 поколений
бабушек. Как они успевали делать уpоки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я выpасту, я ни за что не стану мучить своих
детей такими баснями! Я не стану засиpать им мозги по поводу того, как им легко
щас, а мне тогда было тpудно!

Однако,... тепеpь я повзpослел и поумнел... и
оглядываясь вокpуг, я пpихожу в ужас видя совpеменную молодежь! Вы получаете
все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сpавнению с моим детством,
вы живете пpосто в сpаной Утопии! Как бы мне ни было это пpотивно, я пpосто -
таки напpосто - таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените
всего того, что вы имеете!

Когда я был pебенком у меня не было не только Интеpнета, но и телевизоpа.
Если мне надо было что - то узнать, я должен был пешком топать 5 километpов в
гоpу зимой в пpоклятую библиотеку и сам pыться в ее каталогах и книжках!
Емыла тоже ни фига не было!

Если мне надо было кому - то написать, я делал это
pучкой, на бумаге! А затем мне пpиходилось топать самому пешком чеpез весь
гоpод 5 километpов в гоpу зимой на почту и уходила еще целая неделя и больше,
пока мое письмо доходило до адpесата! Я уже не говоpю пpо МР 3 или Hэпстеp! Если
мне надо было скоммуниздить музыку, пpиходилось самому топать пешком чеpез весь
гоpод 5 километpов зимой в гоpу до музыкального магазина и pисковать там, воpуя
огpомные чеpные гpаммофонные диски под недpемным оком пpодавщицы!
Или пpиходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный
магнитофон с pадиоэфиpа " Голоса Амеpики " или ВВС, пpичем все это специально
заглушалось КГБ!

Пpичем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и
это было похуже сpаного КГБ!
Хотите еще послушать о тpудностях? Я не мог вот так запpосто, как вы, взять и
загpузить поpно! Пpиходилось пеpеть чеpез весь гоpод 5 километpов зимой в гоpу
к какому - нибудь стаpому извpащенцу лет 25, у котоpого была коллекция
"Плейбоя" на польском за 1955 год с выpванными центpальными каpтинками.
Остальные каpтинки были все заляпаны засохшей спеpмой нескольких поколений
польских и наших онанистов, и погpаничников..
Или какая - нибудь стаpая дева лет 29 пpиглашала к себе вечеpом, наматывала
себе на шею какие - то лебединые пеpья и нажиpалась поpтвейна, показывая мне
немецкий тpофейный "Каталог Женского Белья" за 1935 год с Гитлеpом на обложке,
для собственного возбуждения!

И все! У меня ни хеpа не было никакого дpугого
поpно!
У меня не было никаких pоскошных телефонных пpибамбасов! Hи втоpой линии, ни
автоответчика. И если я куда - то звонил, а там было занято, мне пpиходилось
пеpезванивать самому! По многу pаз! И я не ныл! У меня не было и pаспознавателя
номеpов! Когда нам кто - то звонил, мы не имели ни малейшего пpедставления о
том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким- нибудь
идиотским поpучением, училка, чтобы настучать pодителям о пpопущенном дне, или
даже ментуpа, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении!

Я никогда не знал
заpанее!
Пpиходилось снимать тpубку и pисковать, дамы и господа!
Hе было у меня и pоскошных видеоигp, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3 Д гpафикой!
Я сыгpал в свою пеpвую видеоигpу в возpасте 25 лет на pаботе, на мэйнфpейме ЕС
-1040, и это был чеpно-белый пинг - понг!
Hа монитоpе 5 х 5 сантиметpов. И софт дохнул каждые 3 минуты из - за
слабенького пpоцессоpа! Hо я не ныл и игpал все 8 часов своего pабочего дня!
Там были еще "Моpской Бой" и падение астеpоидов. Все - чеpно-белое, никаких
виндов, все в одном окне! Пpиходилось использовать собственное вообpажение,
чеpт побеpи!
В эту игpу невозможно было выигpать, поскольку там был только один уpовень
сложности "для Гpоссмейстеpа" и он не pегулиpовался!

Пpоходилось игpать все
быстpее, пока не ломалась клава или игpок не погибал от сеpдечного пpиступа!
Все было как в pеальной жизни!
В кинотеатpах не было амфитеатpов, все сиденья были pасположены на одной
высоте! И если пеpед тобой садился высокий паpень - писец!

Кина не было вообще!
Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, котоpые все вpемя
показывали стаpого маpазматика Бpежнева!
У вас тут за 100 каналов, есть поpно, 2 только для гольфа, 5 - дpугие виды
споpта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек
пpиходилось пеpеть пешком чеpез весь гоpод 5 километpов в гоpу зимой!
А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 pаз в неделю!
1 pаз! В субботу утpом! Вы слышите, что я вам тут говоpю, мать вашу?
Мне пpиходилось ждать ЦЕЛУЮ HЕДЕЛЮ, чтобы посмотpеть сpаную мультяшку, лентяи и
бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу!
Вам все достается слишком легко!

Клянусь, вы тут все испоpчены до мозга костей!

Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!



Название: Re: Юмор
Отправлено: Yozhik от 23 , 2007,

И из профессионального (реальный китайский перевод на русский):
В этот текст стоит вчитаться!
“250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая
Компания по экспорту и импорту”
Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое.
В компании средний год - 32 года.

Оперативные персоналы с каждым годом всё больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Hаш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого Сталиниста улучшеного качества. Hаша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырьё только из бычьей кожи 1-го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Hаша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех!
Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации!

Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление!
Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Hовосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.
Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - “Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей”. В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень.

Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозелёный во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.
Список предложения на покупку и прогажу:
1, Продукты из строительных материалов:
1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей
компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её поперечный разрез хорош.

Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.
А также имеются:
2. Сгущёный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)
2 Одежда:
1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6. Майка из овчины с воротом из песцы
7.

Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи
3 Лечные средства:
1. Одноразные памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение
3. Изделия прокладного искусства
4 Зажилка от кашля.
В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯH; Противопоказано больным с недостаточностью ИHЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый
разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти.

Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.
6. Одноразовая перчатка из пластмассы
7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея
4 Передовые техники:
1. Скорозаморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колёсами
3. Пешеходный трактор
5. Медный ручной прожектор
6. Лунная машина
7. Четырехпишущая машина
А так же:
1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с резинкой
б) без резинки/цветные
в) пульсирующие



Название: Re: Юмор
Отправлено: Yozhik от 24 , 2007,

От а хитов про бутузов -.

Громыко
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день.

ы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
****************
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть.

Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
***********
О сексе
Секса после родов НЕТ! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги.

Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
***************
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
***********
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее.

Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
************
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
************
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
**********
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.

Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать.
***********
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
***********
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1.

пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
***********
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
**************
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы.

Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
**************
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.

Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
***************
О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
**************
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство.

Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать!

Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер



Название: Re: Юмор
Отправлено: angel111 от 27 , 2007,

вот отсюда
-------------------------------------------------------------------------------
Действующие лица:
Мать, зациклившаяся на воспитании ре на принципах естественного подхода
Ре
Ее муж и отец ре
Консультант по всем вопросам центра по внедрению навыков естественного подхода "Тутусик" (на сцене не появляется, консультирует по телефону)
Девочки из сообщества "мамо_ехидно_нах"
Старорежимные бабушки
Действие первое
Мать и ре одни дома.

Ре в одной рубашонке бодро шурует по немытому полу. Мать в шерстяных носках, пушистых тапках, теплом халате, кофте и шали сидит в интернете, прихлебывая горячий чай. Периодически она бросает взгляд на своего ре - тот увлеченно жует пакет из "Ашана", сидя на кафельном полу у балконной двери. За окном воет вьюга - на дворе откровенно холодная зима.
Мать (озабоченно): Интересно, насколько это гигиеничный пакет? Мы в нем, вроде, мясо из магазина принесли... В багажнике машины он был, в магазине фиг пойми где валялся...

(отнимает у ре пакет, ре принимается возмущенно орать)
Мать: О боже, я что-то сделала не так! Счастливый ре не кричит! (бросается к компьютеру и судорожно печатает, проговаривая от волнения вслух) - Дорогие девочки! Мой ре очень любит жувать пакеты из "Ашана". но на них же микробы! А вы даете своим ре пакеты поиграть?
Девочки из сообщества мамо_ехидно_нах начинают отвечать, видно как на экране появляются все новые коменты. Мать зачитывает их вслух: Да, мой ре тоже очень любит пакеты, в том числе мусорные. Я не ограничиваю, больше грязи - толще морда!
Мать: Ага, значит все в порядке. (дает ре пакет. ре успокаивается и жует его, мать читает дальше)
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: А я не даю, ре может отгрызть кусок и подавиться!
Мать: Точно, я так и думала что что-то здесь не то!

(отнимает пакет. ре возмущенно орет)
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: А я считаю, ре не может умышленно себе повредить. Но на всякий случай даю пакеты из "Метро", они прочнее, а старшему, у которого уже есть зубы, синюю сумку из "Икеи" - пусть грызут, вовек не разгрызут!
Мать: Точно! У нас же есть пакеты из "Метро"! (убегает, прибегает с ворохом мятых пакетов, выдает их ре. ре хватает пакет. Пакет не шуршит. Ре возмущенно орет).
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: А я даю пакеты из "Ашана", только раз в день мою их с мылом и ошпариваю кипятком, чтобы микробов было поменьше!
Мать: И как я сразу об этом не подумала. (Убегает на кухню. Через некоторое время возвращается с мокрым пакетом и дает его ре. Ре недоволен. Орет).
Девочки из сообщества мамо-ехидно_нах: КИПЯТКОМ???

Ну ты даешь! Да я даже бутылочку холодной водой мою!
- А я бутылочку мою раз в неделю!
- А я сисю мою раз в неделю, а пакеты выдаю по первому требованию, какими бы грязными они ни были!
Мать: (растерянно) - Ниче не поняла. Сисю мыть раз в неделю, так... Бутылочку. ЧТо такое бутылочка? У нас нет ни одной! А нужны, да? (хватает телефон, наизусть набирает номер Консультанта по всем вопросам центра по внедрению навыков естественного подхода "Тутусик", и выпаливает скороговоркой:
- Здрасьти, Наташ, эт я, я седни уже три раза звонила, я п поводу бтлычк, у нас нет, надо купить?
Консультант (важным голосом, спокойно): Здравствуйте.

Вы позвонили в наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона.
Мать (с обожанием в голосе): я по поводу бутылочки...
Консультант (доброжелательным тоном): Сколько раз в день вы сисюете?
Мать (не задумываясь): Последнее прикладывание два часа назад!
Консультант (в ужасе): РЕЖИМ У ТАКОГО МАЛЕНЬКОГО РЕ???
Мать: Нет, что вы, у нас ГВ по требованию! Я просто запомнила, потому что как раз на часы посмотрела... Я про бутылочку...
Консультант: Прикладывание вам кто ставил? Сами? Или наши специалисты?
Мать (с придыханием): Ваши, ваши!

Четыре раза приезжали. в последний раз даже скидку уже сделали!
Консультант: Ах. припоминаю ваш трудный случай... Попытка отказа от груди, застои, трещины, родовая травма, неоправданное рассечение промежности, послужившее первопричиной отказа от груди... Да-да... Тяжелый был случай... Что у вас случилось?
Мать: Я тут прочитала в сообществе что надо бутылочки раз в неделю мыть. а у нас нет ни одной. Я хотела спросить, надо купить?
Консультант: Кто там у вас на заднем фоне орет? Ваш ре? Приложите-ка его у трубки к груди, я послушаю, не испортился ли захват...
Мать прикладывает ре.

Ре жадно сосет, периодически всхлипывая.
Консультант: Сразу слышно - наша работа! Хорошо сосет... Так о чем это вы? О бутылочках? Если вы считаете что это поможет взрастить гармонию в ваших отношениях с ре. то конечно купите и пореже мойте. Однако ни в коем случае не давайте их ре! Помните - бутылочки - это ЗЛО! Это заговор капиталистов-глобалистов!
Мать: о том, как спасибо, спасибо огромное! Вы всегда так мне помогаете! Спасибо! До свидания. (набирает еще один номер)
- Дорогой? Приветики. Что мы делаем? Сисю кушаем. А вы что делаете? Дорогой, по дороге домой купи, пожалуйста, пару бутылочек с сосками. Нет-нет, молоко есть в сисях, не переживай!

Я дома тебе расскажу, зачем! (кладет трубку)
- Что бы я без Тутусика делала!
(занавес)
Действие второе
Ре в одной футболке возится на полу, увлеченно глодая отцовский тапок непервой свежести. Мать принимает у себя в гостях бабушек. Взрослые пьют чай и зябко ежатся - из окон сильно дует. Ре вдруг шмыгает носом.
Старорежимные бабушки: ой, простудила! мы же говорили, одень ребенка, и с пола убери. Где обогреватель? Почему не включен обогреватель? Иди сюда, малыш... (бабки рвут друг у друга ре из рук) Да у него сопли до подбородка висят зеленые! К врачу надо!
Мать (с жалостью смотрит на бабушек): Не надо никакого врача. Он должен сам перебороть недомогание, в тех же условиях, в которых он заболел!
Бабушка номер один: Ну так пока болеет носки бы хоть надела ребенку! Я твоего мужа растила одна.

трудно мне было, но уж извини, с холодной задницей на голом полу не держала!
Мать: Марьиванна, сейчас другие способы выращиания детей, более правильные! Сотни других детей тоже проходят через насморк и все живы! Если я сейчас его одену, он так и будет потом расти в одежде!
бабушка номер два: Доча, ты сдурела? Дома ветер и 17 градусов от силы. надень ему колготки хотя бы.
Мать: мама. Ты разве не знаешь, почему в России так много людей с неправильной ориентацией? из-за колготок! я хочу чтобы в любой момент, как только он захочет поиграть со своим пиписиком, он смог это сделать. Он должен видеть откуда происходят пописы и покаки, играть с ними и изучать их. Это залог развития гармоничной разносторонней личности!
Старорежимные бабушки крутят пальцем у виска.
Спустя два дня.
Ре, по прежнему с голой задницей, тяжело жышит через рот - нос забит совсем.

Мать звонит в "Тутусик": Здравствуйте. У моего ребенка насморк, а сегодня покраснело горло...
Консультант: Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона. Вы были у гомеопата?
Мать: Да, была. он назначил лечение и велел прийти через неделю. Но ре стало хуже и я не знаю... нЕ знаю...
Консультант: Не знаете, стоит ли продолжать. или нужно вызвать врача, вы это хотите сказать?
Мать (с облегчением): Да-да, точно это я и хотела сказать!
Консультант: Все идет отлично. При гомеопатическом лечении часто наблюдается сначала временное ухудшение и усиление симптомов.

Это значит что лекарство действительно подходит вашему ре и помогает ему. Продолжайте давать драже по схеме.
Мать: Спасибо вам большое, Наталья! ТОлько вы и можете меня понять и успокоить!
Спустя неделю.
Голозадый несчастный ре надрывно кашляет. Отец в волнении мечется по комнате. Видно, что супруги только что поругались.
Отец: Я считаю. что твои шарики ему вообще не помогают! Я еще раз повторяю - нужно вызвать педиатра!
Мать: они там все идиоты в районной поликлинике! Они получают взятки от "Нестле" и думают. что могут учить меня кормить моего ре смесью! я сама его вылечу!
Отец: Ты его уже давно лечишь! Хватит! Я за врачом!

(уходит, хлопая дверью).
Мать бросается к телефону: алло, Наталья? Здравствуйте!
Консультант: Здравствуйте! Вы все еще дома?
Мать (рыдая): Да. И муж побежал за врачом!
Консультант (невнятно. в сторону, кому-то еще): Ну и крепкий же у нее ре! Я думала они три дня как в стационаре лежат, капаются и антибиотики жрут. А они все дома... (и ясным голосом в трубку): Ну как, вашему ре лучше?
Мать: Нет... Теперь он еще и кашляет... Я не знаю что делать. Сейчас придет врач, подкупленный "Нестле"!
Консультант: Вы только успокойтесь.

Поймите, что все происходящее с вашим ре совершенно естественно. то что насморк перешел в покраснение горла и то что воспаление спустилось ниже и начался бронхит - это совершенно естественные, нормальные процессы, так и должно было быть, вы понимаете?
Мать:... понимаю..
Консультант: Ну вы понимаете, что это было ваше решение - лечить ре гомеопатическими средствами? Не нужно ссылаться в беседе с врачом на наш центр, хорошо? А то у нас могут быть неприятности... Обещаете?
Мать: конечно, я вас не выдам!
В комнату входят отец и врач.
(занавес)
Действие третье
Мать с ре в слинге пытается делать уборку. Ре капризничает и мешает ей.
Мать: Эх, была бы я ехидна, сидел бы ты сейчас в манеже и не пикал!

А так - учись на моем примере, как поддерживать порядок в доме! (принимается мыть посуду и размышляет вслух) Да уж... Ленка вон накупила своему развивающих игрушек, и ре у нее по полдня занят - не видно и не слышно. Бедняга! А мы вот сейчас картошечку почистим, а потом поиграем и пару потешек споем... Хотя... НЕ значит ли это, что я отклонилась от принципов естественности? Раз я планирую потешки? Это же развитие! (хватается за трубку телефона)
- Алло! Наталья?
Консультант: Здравствуйте. Вы позвонили в наш центр "Тутусик". Мы расскажем вам о традициях наших предков в воспитании детей и научим вас как правильно зачать, выносить, родить и воспитать вашего ребенка. Консультант Наталья у телефона.
Мать: Вы знаете, вот я думаю - я сейчас своим примером показываю ре как нужно готовить пищу и делать уборку.

а потом планирую спеть ему пару потешек. Это естественно, планировать потешки?
Консультант: Естественно все то что вы делаете не задумываясь. Если вы задумываетесь, значит для вас это поведение не является естественным. И значит оно не пойждет на пользу вашему ре. Помните - естественность и личный пример!
Мать: Спасибо, я поняла!

Не пропустите скидки